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     Q & A

文/2005認識同志手冊編輯小組

  聽見「同性戀」三個字,一般人腦中多半開始浮起千奇百怪的問題。以下,我們就為你整理出最常見的提問,讓我們放輕鬆,一起來認識同志!


基礎觀念篇

Q1.同志是不是不正常,不自然?
A1:
在許多進步的民主社會中,這個問題早已不存在,因為人們早已了解,無論在種族、政黨、職業、階級及性傾向哪一方面,社會其實非常多元。而在自然界,許多研究也顯示出,愈高等的哺乳類動物,如黑猩猩、海豚等,都有同性戀存在。所以,「正常」是一種相對概念,因為是少數,才會被社會中的多數認定為不正常。但對同性戀來說,喜歡同性才是正常,叫一個男同志親女生,說不定他還覺得很奇怪。

Q2.同志有沒有可能「變回」異性戀?
A2:
如果有同志問你:「有沒有可能『變回』同性戀?」你會如何回答?也從來沒有人會說「你只是暫時的假性異性戀」吧?聽起來不是很奇怪嗎?其實,一個人的生命中,可能有異性戀經驗,也有同性戀經驗,重要的是愛上的是「那個人」,而非她/他的性別,沒有哪一個是正軌,自然也就沒有所謂「變回」的問題。

Q3.是不是同志都想要變性?
A3:
同樣是同志,其中的LGBT四大族群也有不同差異。對跨性別中的變性者而言,生理、心理上都認同且希望變成另外一個性別,但同性戀者未必希望這樣。對大多數同性戀者來說,她/他們認同以同樣的性別相愛,才叫同性戀,跟變性者不一樣。


Q4.是不是同志的感情生活都很亂,常常換伴侶,看到人就追?
A4:
這些都是由媒體的負面渲染而來的。不論是異性戀或同性戀,都有花心大蘿蔔和癡情專一的人。同性戀是兩位相同性別的人因為愛戀彼此,而願意共同經營一段伴侶關係;和大部分的異性戀一樣,同志也都在尋找Mr./Miss Right。
另外,從「資源」的角度來看,當異性戀伴侶的感情發生狀況時,身旁親友都會大方提供協助及意見,甚至積極勸說復合。但當同志伴侶的戀情發生問題時,在社會整體看不見同志的狀況下,根本無法獲得身旁親友的幫忙及支持,分手便是難以避免的選擇。因此,當你想問這個問題前,對於身旁同志親友的感情,請先多給予一點支持與鼓勵。

Q5.你什麼時候發現自己是同性戀?你怎麼確定?
A5:
好像沒有人問:「你什麼時候發現自己是異性戀?」、「確定自己是異性戀嗎?」聽起來是不是很奇怪?以上二個問題隱含著「視同性戀為不正常」的態度,預設了「人人都應該是異性戀」的立場。其實這題的答案很簡單,就跟「你什麼時候發現自己是異性戀?」、「確定自己是異性戀嗎?」一樣。

Q6.同性戀需不需要去看心理醫生?
A6:
同性戀不是病,更不是心理變態。早在1974年,美國精神醫學會(APA)已將同性戀一詞自《疾病診斷統計手冊》中除去。反倒是父母常因孩子是同性戀而自責困惑,可能需要找人談談。

Q7.是不是沒遇到好男人╱女人?或因為跟異性交往失敗,才變成同性戀?
A7:
在台灣,當異性戀比當同志輕鬆多了,很少人會因為和異性交往失敗,而自找麻煩當同志,通常是發現自己比較喜歡同性,才會變同志。那種「還沒有遇到好的異性」、或者「與異性交往受挫」的看法,是將異性戀當成唯一選擇,反過來說,說不定等你們遇到好的同性,也會變同志阿!

Q8.你是不是趕時髦、被朋友帶壞、還是看太多書了,才當同志?
A8:
同志從小生長在以異性戀價值觀為主流的社會中,被異性戀父母扶養、看異性戀書籍與電影,身旁朋友也多半是異性戀,如此耳濡目染,也沒有「變成異性戀」,可見性取向無法被「帶壞」。只是整體環境的不友善,往往迫使同志隱瞞自己,直到社會開始看見同志,或找到同志朋友,或是閱讀同志相關書籍,從中找到力量,才能真正做自己。

Q9.你╱妳是不是小時候受過性侵害,才變成同性戀?
A9:
異性戀者與同志都可能遭遇到性侵害事件,與性傾向沒有因果關係。很多人將同志與性變態聯想在一起,是因為不了解同志,更被媒體錯誤渲染,才產生誤解。

Q10.既然認為同志很正常,為什麼不正大光明地承認?
A10:
社會上對同性戀仍有相當多的質疑與誤解,要走在陽光下,快快樂樂地承認同性戀身分,這要求忽略了歧視與誤解的現實陰暗面。是這些在職場、校園、家庭裡對同志無所不在的歧視,迫使想大方出櫃的同志噤聲不語。

Q11.同志是少數,怎麼可以要求那麼多權利?
A11:
同志不是「要求」過多的權利,而是「拿回」跟異性戀平等的應有公民權。難道社會上的「少數」,就不該要求應有的公民權嗎?一個開明進步的社會,更應該尊重少數族群的權益。

Q12.同志能不能結婚?
A12:
現在荷蘭、比利時、西班牙、加拿大等國家已通過同志結婚權,並有近10個國家承認同志的同居伴侶權。目前台灣在法律上並未有相關權利。雖說戀愛不一定要以結婚為目的,但是法律應保障人類最基本的伴侶關係,不管是男男/女女/男女,每個人都應享有「擁有伴侶與親屬家庭」的基本權利。

Q13.如果全世界都是同志,人類不就絕種了嗎?
A13:
同志不可能造成人類滅絕,自古就有同性戀的存在,人類並沒有因此而滅絕。而且現在許多男女伴侶結婚後,也選擇不生育下一代;反之,有部份同志則極想要有小孩,希望可以透過收養及人工生殖,讓新的生命誕生。

Q14.同志適不適合養小孩?會不會對孩子造成不良影響?
A14:
父母親是否稱職,與他/她的性傾向或性別認同無關。很多人擔心同志養育的小孩會被排斥或適應不良。然而事實上,在許多開放同志養育小孩的國家,透過多方的共同改造,創造出對性別多元開放的社會。孩子並不會因為自己或其他小孩的父母是同志,而感到不安。國外有很多研究顯示同志伴侶所養育的小孩根本不在乎有兩個爸爸或媽媽,甚至他們也比其他的小孩有更大的包容心,對不同議題的接受度相較之下也高出許多。

Q15.這條路很難走,為什麼還要當同志?
A15:
同志這條路難走,是因為異性戀社會在上面放了太多扎腳的小石頭。你看!同志愛一個人,還得回答這麼多問題,不是很辛苦嗎?如果有一天,沒有人問這些問題,同志才能真正無顧忌地走在陽光下!

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男同性戀篇
阿西是個大學男孩,最近他的高中死黨小魯,突然告訴他:「我喜歡男生。」兩個人原本融洽的關係開始變得有點奇怪,因為阿西覺得他不認識小魯了,小魯看起來跟一般男生沒有兩樣,健康活潑,和他以為的同性戀不一樣,難道小魯表裡不一?還是阿西誤解了……

Q1.是不是同性戀都會得愛滋(HIV/AIDS)?
A1:
不是,同性戀不等於愛滋病。一般的衛教資訊常將同性戀、雙性戀、性工作者等人列為愛滋病高危險群,但事實上無論是哪種人,只要沒有從事安全性行為,都有感染愛滋病毒的可能性。因此,沒有哪種人是「危險的」,只有安全或不安全的性行為,不從事安全性行為的異性戀一樣有感染的危險。

Q2.男同性戀是不是都很亂、愛搞轟趴(home party)?
Q2:
在大眾媒體的渲染之下,同志常被塑造成「性關係氾濫」、「愛搞轟趴」的刻板印象。但不論是同性戀或異性戀,都有喜歡轟趴的人,也有不喜歡轟趴的人,並非所有的同志都有相同的喜好。
而且反過來思考,轟趴是否真的不好,不同的人可能會有不同的答案。撇開傳統價值來看,其實轟趴只是一種個人的選擇,大家選擇用集體的方式來獲得快樂。無論是用藥或者是集體性愛,當每個參與其中的人都是自願的,也懂得保護自己的方法(例如安全性行為),那麼又有誰會受傷害呢?在面對我們不熟悉的事情時,我們很容易會依隨著大眾或是媒體的「觀點」來檢視這些事情,但仔細思考,就可以發現很多的「觀點」充滿偏見,或許我們應該讓自己有更大的空間來討論這些議題。

Q3.男同志怎麼做愛?是不是都只做1、0(肛交)?
A3:
男同志的性愛(女同志也是啦)絕對超乎妳/你的想像!畢竟有人說過「大腦是全身上下最大的性器官」,充滿想像力的男同志當然不會只拘泥在某種單調的抽插行為。不過,性是每個人的隱私,同志並沒有義務要滿足大家對於同志性行為的好奇,所以不要遇到同志,就巴著他拚命問怎麼做愛做的事喔!

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女同性戀篇
小纖愛女人,在女同志的性別角色上,她認為自己是「婆」,但是爸爸卻經常數落她、勸她:「既然喜歡像男人的女人,不如找一個真正的男人。」小纖的女朋友阿文,已經讓家人知道自己是女同性戀了,自從電視報導束胸穿法後,阿文的媽媽三不五時就叫她像女生一點,不要穿得像男生。但阿文就是喜歡自己帥氣的打扮,並不想模仿男人,卻不知道該如何跟媽媽講清楚……

Q1.你這麼陽剛、男性化,怎麼不乾脆變性?
A1:
外表與裝扮只是代表個人的喜好,選擇穿什麼和性別無關。對外表比較陽剛的女同志來說,她們認同自己的性別,而帥氣的穿著會讓她們感到舒服、自在。不管是同志或非同志,人的穿著本來就可以是多元的(例如鳳飛飛愛穿褲裝),而陽剛的打扮也是女同志多元樣貌中的一種。

Q2.有些女同志喜歡「像男生的女生」,那她們為什麼不乾脆喜歡男生?
A2:
「像男生的女生」跟男生是不一樣的,有些女同志喜歡「像男生的女生」,並非只因為對方像男生,而一定還有更多吸引人的地方。或許,她最特別的地方,就在於她同時有著像男生的外在特質,與女生的內在特質,因此獨具魅力。

Q3.女同志不生小孩,沒當過媽媽,不會遺憾嗎?
A3:
女性的生命並非一定要結婚或是生育子女才能圓滿,擁有生育的能力也不表示一定「想」生育,不生小孩會不會遺憾,每個女性都不一樣!而隨著科技的進步與法律的開放,未來女同志或許能靠著人工生殖技術或收養而擁有孩子。但是,要不要當媽媽,或要當什麼樣的媽媽,以及沒當媽媽遺不遺憾,這些都是自己可以決定的,而不是讓社會中的他人決定。

Q4.兩個女生在一起怎麼做愛?
A4:
性行為的模式不是只有「陰莖插入陰道」這個動作,美好的前戲如接吻、愛撫等都可以算是做愛的過程。女同志之間沒有陰莖插入的動作不等於沒辦法擁有性愛的愉悅,從肢體、肌膚的接觸,到接吻與不同程度的愛撫,都是女同志間表現親密關係的方式喔!

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雙性戀篇
大雄曾在不同時間和男生、女性交往過,他男朋友認為他「男女通吃」,罵他花心、腳踏兩條船;家裡則覺得他可以「變回」異性戀,希望他將來結婚生子。大雄覺得自己是「豬八戒照鏡子,裡外不是人」。久而久之,大雄不再辯解,把這件事深藏心底,不再告訴任何人。只是,每當午夜夢迴,這件事就像怪獸般對他嘲笑、怒吼、啃噬著他的心……

Q1.一個人真的可以喜歡男生,又喜歡女生嗎?
A1:
一般人常常會認為一個人不是異性戀就是同性戀,但人的情慾並非那麼僵固。對雙性戀來說,性別或許不是感情最主要的考量,而可能是對方的某些特質吸引了她/他。事實上,美國的性學專家金賽博士認為每個人都是潛在的雙性戀。

Q2.雙性戀是不是兩面通吃、很容易劈腿?
A2:
雙性戀者因為可以喜歡男性,也可以喜歡女性,所以常被認為花心或愛劈腿。但是可以喜歡男生和女生不等於需要同時和兩者交往,會不會劈腿和一個人的性傾向無關,而與人格特質較有關係。

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跨性別篇
照理說小洵應該是男的,但不知道為什麼,小洵一直覺得自己應該是女生,可是他不敢跟任何人講這件事,只好一直告訴自己:出門就要假裝是男生。只是這種生活好痛苦,就連在學校上男廁都讓他十分不自在……

Q1.跨性別的人喜歡的是同性還是異性?
A1:
這很難下定論,就如現在除了一般社會大眾所認知的異性戀之外,還有同性戀及雙性戀,不過在一個非正式的統計中顯示,大部份跨性別者中的女變男是喜歡女性的,這就成了所謂的異性戀,而當男變女喜歡女性,這就成了大家認知下的同性戀。

Q2.跨性別最常面對的困境是什麼?如何面對?
A2:
社會總是將事物區分為「男生的」或「女生的」,但這對跨性別朋友就造成很大的困擾,例如:我要上女廁還是男廁?這需要透過不斷的心理調適來處理;或是別人要稱呼我「先生」還是「小姐」,也造成不少尷尬狀況。這些困境通常需要彼此的了解與溝通來化解,但有些更需要整體社會制度的改變才能緩慢改善。

Q3.什麼是跨性別?跟變性人有什麼不一樣?
A3:
粗略來說,跨性別朋友包含了兩大類:扮裝與變性,兩者的內涵不盡相同,若想多瞭解,在本手冊的跨性別篇有更詳盡的說明。

Q4.跨性別又不是真的男生/女生,誰會願意接受跨性別當伴侶呢?
A4:
的確,很多跨性別朋友在感情上常常受挫,但也有很多跨性別朋友找到美好的伴侶。跨性別朋友在戀情方面最常遇到的困擾,往往來自外界對跨性別的污名和歧視,兩人交往要承受更大的社會壓力。不過也有很多跨性別伴侶有很好的情感關係,有的甚至步入婚姻。愛一個人是不分性別的,多認識跨性別朋友,發掘她/他的個人特質,你會發現跨性別朋友也是很好的伴侶。

Q5.變性之後可以生小孩嗎?
A5:
變性朋友在現代科技的幫助下,也可以在手術前將精/卵予以冷凍保存,等到恰當時機再藉人工生殖技術與代理孕母來擁有自己的小孩。國外已有相關的跨性別人權團體在倡導,但這牽涉到一些法律問題,目前國內還不行。

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家庭篇

Q1.孩子是同性戀,是不是因為我們的錯?
A1:
孩子是同志不是誰的錯,但父母對子女的關愛,往往衍生為擔心,乃至於自責。有些父母會自責沒有給孩子良好的家庭示範,有的自責教養孩子的態度不對,一些單親家庭的父母更自責於特殊的婚姻狀態。然而,不管父母做了什麼,對孩子的性取向其實沒有太大影響,喜歡人是自然而然會發生的事,不會因為家庭環境而有所變化。追根究底,自責來自擔心與關愛,若能試著聽聽孩子的聲音,了解他的想法與處境,在溝通與瞭解的過程中,往往可以更接近子女,進而化解擔心與自責的感受。

Q2.我的孩子跟我出櫃了,這對我來說真是晴天霹靂,我該怎麼辦才好呢?
A2:
大多數的父母都在毫無準備的情況下,得知孩子是同志。父母心中往往感受到焦慮、不安、自責、憤怒。這時抒發管道與瞭解知識都很重要,抒發情緒可以安定心情,瞭解正確資訊則可減少不必要的擔心。不管是藉助其他同志父母的經驗,或尋求專業的社工、心理諮商人員協助,或撥打同志諮詢熱線的諮詢電話,與接線志工談談你們的感受,都是不錯方式。而熱線也定期舉辦同志親人座談會,提供認識其他同志父母的管道,找尋更多的連結與支持。

Q3.當我知道自己的孩子是同志時,我該如何面對其他不知情的家人,還有親朋好友的壓力?
A3:
處理這些壓力之前,請先多關心自己、照顧自己,讓自己擁有較多的能量來面對。但由於每個家庭的關係、情境與默契不同,沒有什麼萬用定則,建議可以和孩子談談你們的壓力,一起找尋解除壓力的方法,讓問題回歸到家人關係上,只要保留溝通的空間,家庭往往能回復平衡。而親友的壓力通常來自對孩子的噓寒問暖,可用「孩子已經長大了,做父母的要尊重他/她囉」、「現在社會上那麼多單身貴族,有這樣想法也沒關係」等軟釘子來回答。

Q4.同志不傳宗接代,不覺得很自私,對不起父母祖先嗎?
A4:
傳宗接代是中國人極為重要的傳統,但強迫同志進入異性戀婚姻,不僅犧牲子女幸福,也傷害了另一個無辜的人。夫妻之間沒感情,生下的孩子也不會幸福。這樣真的比較好嗎?符合傳統觀念的期待,卻造成更多人不快樂的一生,恐怕是每個人都不樂見的吧。

Q5.同性戀不怕老了以後沒人照顧,孤苦可憐嗎?
A5:
養兒防老的觀念已經不是現代人的作法。不論是同志或異性戀,學會如何規劃自己的老年生活,老了以後才有能力照顧自己。

Q6.身為同志,該怎樣和家人相處呢?
A6:
由於對性別議題的陌生,最親密的家人往往成為最不瞭解自己的人,不管出櫃與否,對同志而言,LGBT每個族群都必須面對又痛又不捨的家庭關係。但要提醒的是,不論家人知識水準多高,妳/你就是同志議題的專家,不管有沒有出櫃的準備,都可以在生活中透露一些正確的訊息,讓他們安心。也許家人一開始的反應會讓妳/你失望,但只要循序漸進,時間一久,家人自然慢慢受到影響。

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學校篇

Q1.我任教的這所學校,有所謂的同性戀嗎?
A1:
一般文獻對於同志佔總人口的比例,從7%到20%都有,因此答案絕對是肯定的。只是迫於環境,同志學生不能自由表明自己欣賞、愛慕的對象,而學校、同儕與社會環境對同志的不了解與誤解,甚至加深學生的困惑與迷惘。這種環境的無知,讓同志學生不敢現身,而選擇隱藏,但看不見並不代表不存在。

Q2.要如何判斷學生是不是真的同志呢?
A2:
這答案是沒有判定標準的,因為只有自己最瞭解自己,是不是同志或是不是異性戀,都只能自己判定。如果學生對自身的性別認同或性傾向產生困擾或擔心,老師可以先同理學生的種種情緒焦慮,進而給予支持與提供資源,並讓他自己發掘探索,而不需要急著給他確切答案。

Q3.若我的班上有同志學生,身為老師可以為她/他們做些什麼?
A3:
其實同志的身份並不是問題,若有對同志的歧視與誤解才必須檢討。所以重要的是營造一個看見性別、尊重多元的學習環境,並釋放善意,讓學生知道如果他/她有需要時,老師願意傾聽與提供幫助。
老師可以用討論時事,或討論課本裡的性別概念,來示範正確的性別觀念和多元、尊重的態度,也可以提供學生各種資源與資訊管道。本手冊後面列有詳盡的網站、BBS、書籍、電影與社團資訊。此外台灣同志諮詢熱線協會提供同儕輔導的電話諮詢,以及校園認識同志講座的服務,歡迎老師使用,並將以上資訊介紹給您的學生。

Q4.當被稱為娘娘腔或男人婆的學生受到欺負時,該怎麼辦?
A4:
這些表面上只是玩笑的舉動,常在學生心中留下深刻且痛苦的傷害與記憶,絕不可以單純視為同學間的玩笑,而是對當事者身心的侵犯。此時可與欺負者溝通,試圖柔性挑戰他的性別刻板印象,引起反向思考;對於被欺負的同學,也應給予傾聽、關心與支持,並提供輔導諮詢的管道!平時則可多觀察班上同學間的相處與班級風氣,給予機會教育,讓學生了解到尊重不同性別氣質的重要,而以身作則往往是改善的開始。

Q5.同性學生在校園中表現親暱行為,造成學生及老師的困擾,該如何處理?
A5:
平等的給予尊重,並創造出友善的校園空間很重要。學生間的親暱行為的確容易引起學校其他成員的注目。若造成困擾,可先釐清原因是親暱行為,還是同性學生,若是親暱行為,老師不必特別處理,只要依照對待異性戀學生的模式即可。但若是因同性學生而感到困擾,老師可和感到困擾的師生溝通,給予正確的性別觀念,並傳達尊重多元與差異的態度。

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